Умение слушать – залог хороших взаимоотношений между людьми. Порою достаточно просто выслушать человека, чтобы настроение его улучшилось, и он смог разобраться со своими проблемами. Слушать можно по-разному. Вы ведь замечали, что одному человеку и рассказывать ничего не хочется, а другому вы готовы поведать все свои самые сокровенные мысли. В чем же дело? Оказывается, люди любят, когда их не просто слушают, а слушают активно. Особенно это касается детей. Что такое активное слушание? Это когда в ответ вы повторяете человеку его же слова, но при этом обозначаете его чувства.
Активное слушание – эффективный способ решения конфликтных ситуаций и успокоения ребенка. Очень часто дети не понимают, что с ними происходит, от чего то или иное событие вызвало у них шквал эмоций. Они ни не только не умеют управлять своими чувствами, но даже не осознают их. Неизвестность рождает страх и еще больше усугубляет ситуацию. Обозначив ребенку его чувства, вы помогаете ему разобраться в себе и принять правильное решение. Кроме того, вы сообщаете ему, что он в своих чувствах не одинок, что множество людей испытывают подобное, и вы понимаете, что с ним происходит.
Активное слушание не вызывает у ребенка раздражения и других негативных реакций, как например, расспрашивания, советы, указания. Например, ваш ребенок пришел с детского сада очень расстроенным. Вместо того, чтобы начать выспрашивать, что случилось (если произошедшее было неприятно для ребенка, ему не захочется рассказывать об этом и вы наткнетесь на озлобленность), просто скажите: «Ты сегодня выглядишь расстроенным». Как правило, ребенок согласится с вами и продолжит разговор, сам объясняя причину своего расстройства: «Да, я расстроен, потому что в садике меня обзывали». В ответ вы можете сказать: «Тебя обзывали в садике, и тебе это было обидно». «Да, ребята называли меня жадиной», - ответит, к примеру, ребенок. Вы снова должны повторить его слова и обозначить его чувства: «Тебя называли жадиной, и тебе это было неприятно». Дальше ваш диалог может происходить в следующем ключе:
- Да, неприятно, я вовсе не жадина, я просто хотел немного сам поиграть своей новой машинкой.
- Ты хотел поиграть своей новой машинкой и не хотел ее никому давать, а ребята обозвали тебя за это жадиной. Тебе стало обидно, потому что ты не жадный и обязательно поделился бы игрушкой чуть попозже, после того как сам немного поездил на ней. А они тебя не поняли и подумали, что ты вообще отказываешься делиться.
- Да, не поняли, вот завтра пойду и объясню им.
| Таким образом, вы помогаете ребенку прояснить ситуацию и найти из нее выход. Ребенок осознает, что его обидели из-за недопонимания ребятами его позиции. Ему становится легче, и он знает, как должен себя повести.
Подробнее о том, как активно слушать ребенка, можно прочитать в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». |
В этой книге можно найти ответы на многие интересующие родителей вопросы, к примеру, в ней приводятся правила общения с ребенком, причины детского непослушания, способы поддержания бесконфликтной дисциплины и поддержания положительной самооценки ребенка, даются рекомендации относительно разрешения конфликтных ситуаций и правильной реакции на плохое поведение.
Автор книги выделяет несколько типов автоматических ответов родителей и предлагает вместо них использовать активное слушание:
- приказы, команды;
- предупреждения, предостережения, угрозы;
- мораль, нравоучения, проповеди;
- советы, готовые решения;
- доказательства, логические доводы, нотации, лекции;
- критика, выговоры, обвинения;
- похвала;
- обзывания, высмеивания;
- догадки, интерпретации;
- выспрашивания, расследования;
- сочувствие на словах, уговоры, увещевания;
- отшучивание, уход от разговора.
К моему удивлению, похвала тоже вошла в список нежелательных реакций родителей. Автор книги объясняет это тем, что похвала вызывает у ребенка зависимость от положительной оценки его действий. Она становится для него жизненно необходимой и если по какой-либо причине ребенок не получает похвалы, это причиняет ему страдания. Лучше не хвалить ребенка в явной форме, а говорить что-то наподобие «Мне нравится, как ты играешь на пианино».
Итак, давайте еще раз проговорим, как правильно слушать ребенка и выстраивать с ним диалог:
- повернитесь лицом к ребенку так, чтобы ваши глаза находились с глазами ребенка на одном уровне;
- не задавайте расстроенному ребенку вопросы, используйте для своих фраз утвердительную форму;
- после каждой реплике выдерживайте небольшую паузу, чтобы ребенок имел возможность осознать сказанное и ответить вам;
- повторите то, что сказал вам ребенок, и обозначьте его чувство.
При написании данной статьи использовались материалы из книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
